第一名：双子女
这个绝对是作精化身。记得有个台湾教授说过：如果你想报复谁家，你就生个女儿，然后嫁给他儿子，他全家就完蛋啦！双子女的作是作天作地作你全家，满地打滚的作，上天入地的作。大半夜你睡着了，她非要吃冰淇淋，你忍着怒买回来了，啪叽人家又不要了，说要你陪着看星星，常常把男人搞的哭笑不得又不好发作。建议双子发作之前请务必把家里值钱的东西全部收好！不然造成的经济损失将无法估量！作为大作精双子来说，这招儿对就爱犯贱的男性来说反倒是种可爱的小情趣呢。不是每个人都能做到前一秒宇宙爆发后一秒嬉皮笑脸的……

第二名：天蝎女
天蝎女的作带着浓重的女权色彩，各种要求平起平坐，各种受不得半点委屈，在一个抖S面前，你只能臣服，或者，睡服。如果说男人都自私，那天蝎女就是自私男人的克星，比男人更心狠比男人更绝情比男人更自私。你要说凭什么啊？那你当初找天蝎女干啥？你爱的不就是她那张绝情又销魂的脸嘛？无数事实告诉我们，男人娶的都是傻子，爱的都是***。

第三名：巨蟹女
其实给巨蟹女第三名有点不公平，他们平时还是很贤良淑德的，作点在于情绪极其不稳定，见风就是雨，脑补能力之强颇有艺术家风范！这群横着走路的母螃蟹们的作，百分之一百二都源于她们那脆弱的安全感。一个小时没联系？她忍。俩小时没动静？她再忍。你消失一下午？她忍无可忍了，开作。先是阴阳怪气的和你聊天，接着性情大变，平时温柔可人的巨蟹瞬间便成情绪大户，整个一大爆发！暴风完了就是一顿骤雨，哭的稀里哗啦。这个时候你什么都不用做，就上前抱着她说：宝贝别哭了，我错了。（各种坚定有力怀抱温暖你懂的）保证第二天她继续给你温柔体贴万死不辞。

第四名：处女女
同样水星守护的处女女跟双子一样，作起来也属于无迹可寻型。说天蝎女爱跟踪调查，那是没见识处女女的破案手段。在这方面处女女绝对是柯南他妈！但是好在处女女把你查个底朝天以后还啥也不干，就一个人陷入了情深深雨蒙蒙似的自我纠结中。所以你的处女女朋友如果天天黑着一张脸多半是从你刷牙的方式追寻到你的外遇动机了吧。

第五名：金牛女
金牛是个特别在乎身份的群体，有着土象星座特有的务实。一般轻易不作，但是作一次就够你受半年的。多半是新帐旧账一起算，余震感强。你要明白，金牛的作，要么是你侵犯了她的权益（各种看得见的好处）要么她想跟你要某种权益（多半是蓄谋已久），也就是作得作的有价值。碰上金牛女大作，你就准备好割肉放血吧，没法破。不过话说回来了，钱能解决的问题都不是问题，不是吗？

第六名：白羊女
白羊女属于典型的：能动手尽量少吵吵。千万别试图跟白羊女讲道理，作起来的白羊女就是唯一的道理！白羊女好像都天生自带格斗属性，一言不合就动手，手劲儿之大，时刻展现劳动人民风采。优点是来的快去的快。缺点是作完就跟没发生过一样自然……在白羊女看来，不把你打骨折那都算闹着玩，没真打……

第七名：水瓶女
水瓶女的作在于恋爱前后判若两人！恋爱之前淡定，淡定，淡定到内伤，云淡风轻，各种飘逸，男人心想卧槽这么省心的女人哪儿找去啊！她能以男人的心理和你高谈阔论一切！她还能以男人的生理和你日遍108种姿势！重点你还不知道其实她是个性冷淡还是个同性恋！恋爱以后男人立马姚明脸，你要娶个男人心女人身的老婆你也吓的尿炕啊！各种凶悍各种立规矩，不服各种治服你！分分钟跪下叫女王！

第八名：狮子女
母狮子的作基本源于攀比心，她身边的小姐妹有了什么，不出三天她绝逼暗示你她也想要啥啥啥。你装聋作哑假装不明白？不要紧，狮子女为了面子会找个买得起的男人把东西买回来，然后继续爱你的。嗯，而且更爱你的。

第九名：双鱼女
恋爱前天堂，恋爱后地狱。双鱼女的作在于每天都在唱大戏，她是唯一的女主，其他人不是背景就是道具，只为唱好这出戏。你说我哪儿有功夫陪你玩？没关系，你很快就从男主角变成男二男三男四男五了，要命的是你还不知道自己已经不再是男主角了。当你知道这事儿的时候，至少是八年以后。

第十名：射手女
这个群体复原能力太快。忘性更快。如果说鱼的记忆只有7秒钟，那射手女就只有三秒钟！不能再多！这个群体无论男女的作点都是记吃不记打。在同样的错误上屡教不改，一路狂奔。其实射手女们除了管不住下半身真的没有什么致命缺点了。

第十一名：天秤女
天秤女我本人是非常羡慕的。十二星座作感最弱的星座。起码不会在男人面前作的不顾形象。天秤女光犹豫：作，还是不作。已经是个问题了。天秤女的作大半属于文艺小清新的作法，莫名其妙消失一段时间，旅个行的功夫，带回来的不仅是放下的心……还有……新欢。

第十二名：摩羯女
这群老姑娘加工作狂我真是找不出什么作点，当然升月如果落在特别疯的双子除外，咳咳。谈恋爱了，努力工作，失恋了，更加努力工作，你不爱她了，她还是努力工作，你爱死她了？她更得努力工作啊！这群人普遍不太会表达自己的不满，基本都是靠努力工作表现自己在作。结果就是男人觉得：你这么爱工作你家人知道吗？

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最难取名字的25个姓，看后令人崩溃

姓名才是一个人的名字，取名好取，但加上姓，不是每一个姓都是那么好取名字的。 现在，把这最难取名字的25个姓统计出来，给大家分享分享。

1、李姓

上榜理由：李为中国第一大姓。因为人太多，所以这个姓起什么名字都很容易跟人重复有木有！

2、朱姓

上榜理由：姓这个姓的朋友们，如果你们的外号叫小猪，请举起双手让大家看到。。

3、史姓

上榜理由：因为这个姓跟“屎”同音，有时候会出现一些尴尬的名字！比如：史珍香、史浩驰。

4、宫姓

上榜理由：这个姓本身还是比较文艺的，但如果是工程师的话，别人是叫你老宫呢还是宫工呢？

5、提姓

上榜理由：这个姓属于罕见性，也没有什么美好的含义，感觉有点怪怪的。

6、贾姓

上榜理由：这是一个谐音含否定意义的性，贾校长、贾老师最难取名的姓氏，反正叫什么都觉得有点假！

7、老姓

上榜理由：小众的姓，跟其他字都不好搭。老板、老大，虽然听上去很厉害，但总觉得不太好。

8、吴姓

上榜理由：吴后面加什么字眼都变没了。而且是不是大家都有一个小伙伴叫“无敌”？

9、牛姓

上榜理由：不管起什么名字都会觉得有点土，也不是特别好听，是一个俗俗的姓。

10、苟姓

上榜理由：不管你叫什么，别人都会“亲切”地称呼为小苟、老苟，真是够了！

11、黑姓

上榜理由：取个什么名字都不像好人啊。即使是普通的黑小明、黑小红，也有点像黑暗系呢！

12、仇姓

上榜理由：属于比较冷僻的姓，不但戾气十足还容易被人读错。是“球”还是“愁”啊。

13、母姓

上榜理由：起啥名字都感觉在给后面的定“性”，如果是男性姓这个姓，会被开各种玩笑的。

14、羊舌姓

上榜理由：终于出现了复姓。一般的复姓都是文艺复古范，这个姓，好想给它下锅涮了。

15、粘姓

上榜理由：这个姓读上去挺美，看着有点怪。有点黏糊糊，又有点软塌塌，总之没什么气势！

16、别姓

上榜理由：这也属于那种后面加的美好字眼都会消散的姓，叫别酱紫好吗？

17、胖姓

上榜理由：这个姓真的是吐槽无力。虽说姓胖不会真的让人发胖吧，但总觉得会慢慢胖起来。

18、党姓

上榜理由：这个姓倒短大气上档次有木有，但是起不好名字的话，可能会被跨省哟！

19、是姓

上榜理由：是姓去年因是朕同学火了一把！自我介绍时说我叫是XX，会被人误解为语文不好的。

20、宰父姓

上榜理由：宰父这个复姓奇怪中带着一丝丝凶残啊。第一形象一定是弑父那个含义啊。

21、毒姓

上榜理由：就说个传说好了，因为窦氏是其竞争对手，武则天夺位后，赐她姓毒。

22、操姓

上榜理由：神奇的姓氏！前几天为了给操姓宝宝起名字，差点弄的小两口离婚啊。你说叫什么好？

23、尿姓

上榜理由：一直以为史姓很难听了，没想到尿姓横空出世了！查了下，网上有人叫尿远方！

24、死姓

上榜理由：这个姓已经快接近不好奇名字的极限了，姓死起名叫什么呢，真的想不出来。

25、爨邯汕寺武穆云籍鞲姓

上榜理由：史上最牛的九字姓，带着霸道总裁的邪魅最难取名的姓氏，又有诗人一般的优雅。这个姓会让看到它的人都为之颤抖。此姓读作：cuan四声 han二声 shan四声 si四声 wu三声 mu四声 yun二声 ji二声 gou一声