无赖前任终于被收，心中大石落地的星座

　　一生之前谁没有谈过几场恋爱，可是并不是所有的人都那么幸运，当不再爱时，可以好聚好散，有的则是阴魂不散，总是无谓的纠缠着，甚至都已经严重的影响到自己的生活了，当听到前任终于被收时，心中的那块大石头才终于落地。无赖前任终于被收，心中大石落地的星座排行，快来看看，是不是有你。

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　　摩羯座：分手见“人品”
　　摩羯座的人对于爱情的忠诚度其实挺高的，不过不知道是不是因为运气不好的关系，摩羯座的前任总是让人心有余悸，他们遇到的人，总是在分手后见“人品”，分手时人品完全简直是180度的大转弯，对方内心不仅自私，而且还是非常的灰暗，一旦分手了，所有劣性就全部暴露出来了，还总是用夸张的方式来形容过往，见到这样的前任终于有人领走，摩羯们方放下心中的那块大石头。

　　双鱼座：天天祈祷前任快被收
　　双鱼座这么一个讲究生活的人，在为人处事上也是赢得了亲朋好友的好评，可是好像前任就天生是双鱼们的克星。双鱼们的恋人，在恋爱很会体贴、照顾双鱼们，可是一旦分手了，就反目成仇了，各种吐槽双鱼们，真是没法让双鱼们愉快的生活，简直就是成了生活的阴影，双鱼们天天在祈祷前任快被收。看到无赖前任终于被收，心中大石才终于可以落地。

　　水瓶座：分手了，前任还总是爱来纠缠不清
　　水瓶座的人心很软，有时候遇到什么事情，总是没办法采用果断的态度。水瓶座的前任恋人，总是没办法彻底放手，总是还很喜欢来找水瓶们，如果说水瓶们不理他们的话，那么前任还有可能会对你暗黑，总是这样来纠缠着，让水瓶们烦恼不已，无赖前任终于被收，水瓶们简直就要欢呼，心中大石落地了。

　　当一段感情已经走不下去了，虽然不可能成为朋友，其实也没有必要成了仇人，毕竟爱过，没有必须把关系搞到那么僵的地步。

写给前任男朋友的一封信

过去已经成为一种记忆，男朋友变成前任，时光也不再如初。无论过去怎样，离别的时候只记得美丽的感觉，想念的是携手并肩的日子，留下的是伤感的泪花。下面我整理了写给前任男朋友的一封信，欢迎大家阅读。

XXX:

分手时，我没有哭。

分手后一年，我却常常在半夜醒来，泣不成声，无法入睡，次次抬笔，次次中断;分手后一年零四天，我终于写完了这封信，埋葬你我的过去，翻开我们新的生活。

致我的前男友：

记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束：

分手时：我记得你过来跟我一起过元旦，我做了四菜一汤，在你快吃完的时候跟你提出了分手，你没有发出任何声音，洗了自己吃的那个碗，然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭，但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷，会不会感冒，我叫你洗个热水澡再睡，但知道你可定没听我的话。我不知道你有没有痛哭，但我知道你不会告诉我。

分手前，你没有给我写过情书，我也没有给你写过情书，甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念，除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信。

分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念。

分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么?

分手后一年，我明白我们是已经分手了。

分手前有个夏天，我常常为你做早餐，然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐，为了能够多睡一会儿，总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起，给你蒸各种颜色的馒头，煎鸡蛋，热牛奶，然后在大太阳底下边吃早餐等公交，花1个半小时换两辆公交去上班。

分手前，我带你去菜场教你买菜，识别你不认识的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你，只想在生活上也能够完全自理，不需要依赖别人。

分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意。

分手前，刚毕业时，你常常需要向同事借钱筹路费来看我，你舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手艺为你做饭。

分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我。

分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情。

分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你。我用我的青春磨去了你的青涩，也耗掉了我的半颗心。

分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我为你花钱，又表示我挑东西很没有品味。

分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹。

分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己。

分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间，看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。

分手前，我常说生活很沉闷，你很没有情趣，你却说是我很无趣，只知道算收益率，考各种各样的考试，爱买东西又贪吃，没什么爱好，性格又有点孤僻。

分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满，但是总还是一个人在被窝里哭泣。

分手前，我视别的男生为空气。

分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见谁。

分手前，你管我管得很紧，甚至介意我跟男同事单独拍照，介意我跟别人说话的眼神语气，常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少，常常对你不闻不问，我以为我是给你自由，你以为我是根本没有把你放在心上。

分手前，你以为我这个人没心没肺，其实我是个行为无法充分表达内心的人，我不敢表达出我的爱，我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。

分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。

分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司，第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。

分手前，我常常拉你去教我游泳，我学得很开心，在水里笑得很开心，但是你却没有多少喜悦。

分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿，不管这需要学习多少年。

分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车，你说天太热了，不想去。

分手前，我很想跟你学跳舞，但是你没有兴趣教我。

分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过，你也以为我对风景不感兴趣。

分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚。

分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben。

分手前，你让我少看悲伤的电影，少看文艺类小说，多看现实的东西。你让我改脾气，让我改行为。我觉得你老对我不满意，就是你不能接受我的表现。

分手后，我改变了很多。

分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我，

分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰。

分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。

分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃药，非要盖了所有的被子躺在床上捂汗，我为你炖了粥，然后心满意足的躺在地板上看着你。

分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

XXX

XXXX.X.X

XXX:

人总是会常常反思自己.不会后悔,或许也不是件好事!常常看着别人的时候,反思着自己,也没有什么不好啊!或许,那正是你用正面的态度面对自己的过去!

很久之前写给前男友的一封信:

可能你看到这封信的时候，你会想这个女人真不要脸，都说的那么清楚那么决断还会来给我写这样一封信，但是我还是希望你在没有全部看完之前请不要删掉这封邮件，但我相信你看完就会删了吧，彻底删掉这也是我希望的。没能见上最后一面，说了最后想说的话，我还是希望自己说了自己想说的才会比较舒服。

当你看到这封信的这天，我们分手应该整整一年了。

第一点，我要申明的是：我再也不会打扰你了，再也不会联系你了。

任何的联系方式，短信，电话，邮件，甚至任何和彼此有关的信息，包括现在这家曾经跟你一起待过的公司，时断时续的还有着你消息的公司。我可能很快就准备离职了，有些地区的客户也发展的不错的时候，我决定离开了。当然这里面更多的是我自己的原因。但我也确实该走了，在这里工作我太累了，本来我其实就只想找个地方活的简单点开心点而已。

第二点请你删掉我的电话号码。

应该不是什么难事，本来我可以自己换掉的，号也不是好号，也没有多花一分钱，但确实是用了很久很久，从上学时一直用到现在，父母已经熟知了，有什么事第一时间就会打我电话的，所以还是你删了吧。我相信你以后也会，永远不跟我联系的，对你来说也不会有什么损失。

其实还有个原因，我不希望再有任何跟你有关系的人，跟我联系了。我相信我们两都做不成朋友，你的朋友就更不可能成为我的朋友了。你女友上次的事，我没有生气了，但我也不希望我们再有任何联系，不管她多么爱你，多么为你着想，这已经跟我都没有任何关系了(这是你老说的一句话，也是很伤人的一句话，我引用一下。)我其实很感激她(那个女友)，她让我知道了你曾经也很爱我，我一直不太相信，这样就够了。

第三点，我觉得我还是善良的，从小到大我没有伤害过任何人，当然我也不愿意伤害你，如果说都是我的过错，我是不愿意承担全部的责任的，毕竟是分手是你说的，分手后我打了那么多次电话你都没有给我任何的机会和希望，所以请你不要恨我。昨天听到你在电话那头那么像一个无赖，拖着不耐烦的腔调，让我觉得你好陌生，我不能想象你会跟别人，任何一个人会这样的说话，可能我以前从来就不曾了解过你吧，不知道你还有这样的一面。也可能这就是没有感情了吧，我分明听到了厌恶和憎恨。就在短短的半个月前你还跟我说过，曾经沧海难为水，但我真的不希望是这种结局，请你就算是我们两人要老死不在相见，请保留你在我心目中的那份美好。

第四点，我希望你要过的好，最起码要比跟我在一起时幸福，因为你曾经那么样的放弃过我，就应该找到比跟我在一起会更快乐和幸福的结局。

第五点，慎重的考虑你的婚姻，如果决定了，就要坚持不懈，直到白头到老。因为任何一个女人找老公，都是希望可以白头到老的。

最后一点，算是我对你的建议，妥善经营你的婚姻，就像你经营你的事业那样有热情，只是我想要提醒你一点，做任何的事业可以阶段性的放弃，因为放弃可能是一种新的开始。但婚姻不一样，过年时回家家人的话犹记在心，长辈说：“我们不是那种可以说离婚就离婚的家庭里长大的孩子，所以婚姻对你来说可能是一辈子的事。”我想这对你也一样适用，一定不能中途放弃。因为结婚的时候，总会说这么一句话，你不看电视剧的，我告诉你，“无论贫穷还是富有,疾病还是健康,相爱相敬,不离不弃。”我一直都觉得你一直都不是有很强的家庭观念，可能我的感觉是不对的，但我希望你确实能用心经营你的爱情，婚姻，事业，生活的每个方面。

附上的目的其实不是为了别的，是为了想让你不是那么恨我，知道我也曾经很后悔。其实自己是个懒惰和怕麻烦之人，最早的时候看过很多书也不肯多写些字，前天整理了一下，发现这一年来，好像也留下了不少心情笔墨。在这里想给你看看，反正看完你就会删掉的了，也不怕你笑我，只是希望能对你经营爱情有所帮助。当然我的心情也不能代表大多数女人的心情，但如果能在看完以后，能对你以后有所帮助的话，我会觉得我是得到了最大的欣慰。

可能看完整封信你都不知道我写这封信的目的，我想要表达什么，其实，没有别的，我只是想给自己找一个解脱做一个了断，给我自己。你看了也就算是帮过我吧。我只是想对这一年，对过去，想找一个时间，找一个地方，找个理由来让他过去。记得，我们刚分手时我发短信问你的一句话吗?我怎样才能接受新的人?我怎样才能忘记过去?你答复我，时间吧，时间能改变一切，我写这封信的目的是，如果要给我的这段感情划一个句号的话，我希望这个时间就是今天。

周静

4月13号

哈尼：

我知道已经不能再这样叫你，但是就这一次就好了。我知道事隔两个半月，再给你写这样一封信显得很矫情，我也知道我这样只会让你更加反感我。但是我还是控制不住自己。有些话，真的很想很想对你说，只想让你知道而已。

此时此刻，我一个人静静地坐在图书馆的小包厢里给你写这封信，回忆我们一起的点点滴滴。我不知道应该从哪里写起，我们相识于2011年9月30号，那一天你在人人上加了我，正是在一起时在11年的10月24号。有时候想想，速度真是够快的，可能就是因为彼此得到的太快，所以我们都没有好好珍惜对方，也都没有很好地了解对方的性格，就那样仓促地在一起，以至于后来频繁的吵架。

我一直以为，我们之间的吵架都不算什么，情侣之间，有哪一对不是吵吵闹闹中度过的，但是我错了，就是这样一点一点把感情吵没了。

你对我其实真好，你会记得我爱吃的东西，知道我喜欢吃鱼，喜欢吃金针菇，喜欢吃西兰花，每天晚上都会对我说晚安，每次吵架总不会过夜，你总会在睡觉之前打电话类哄我，那个时候我心里真的很甜很甜，你会在我生理期的时候给我买红糖，过马路的时候总会紧紧地抓着我的手，你还经常说我脑子有洞，但是每次语气都是宠爱的，可能你自己都没有感觉到，我听了总会很开心。我都不知道是从什么时候起，你不再这么对我了呢，是你喜欢了别人，还是你厌烦了我呢?

你总是说我爱生气，喜欢损你，还任性，这些都是你不喜欢我的缺点。可是你又怎么知道我心里的想法，我损你，是因为我相信我们的关系，人总是对有安全感范围内的人生气，因为潜意识里我一直以为你是不会离开我的。嘴上损你，但是你在我心里真的很优秀。

还记得我们第一次吵架，已经忘记了是因为什么事情，我在寝室哭的稀里哗啦，我和你说分手，你在学校的人工湖旁边抱着我不肯撒手。和你在一起的10个月，我提过很多次分手，但是都不是我真心的，我真的只想嘴上说说，因为我知道你会来哄我，你一哄我，我就很开心，上一秒还难过，下一秒就乐了，女孩子总是爱甜言蜜语的。唯独那一次，有人和我说你追过班里的几个女生时，我是真的生气了，总觉得，一个男的追了那么多的女生，他的心会安定吗，你说我不应该追究你的过去，其实我真的没有，因为那个时候我开始渐渐投入我的感情，我好害怕我也会像那些女生一样成为你的过去。我不想有一天，在我爱的无法自拔的时候你抽身离去，所以趁那个时候我还没有很爱很爱的时候掐断。我很清楚地记得，那一天是2011年的12月1号，星期四。那个时候你一直不肯分，在我室友面前也不顾面子。最终我还是心软，哈尼你知道吗，你那个时候能把我哄回来，不是因为你有本事，只是我舍不得。

我知道我写这些已经没有一点意义了，写的这些东西也没有一点逻辑性，或许我应该从我们一开始的甜蜜，一点一点地写到分手。

2012年8月19号，你在电话里说：“我们分开吧”那一刻，我真的懵了，也害怕了，眼泪哗一下就下来了，后来我们没有交流，一个下午，我在同事面前强颜欢笑。晚上我一个人坐在马路边，给你打电话，你在电话里依旧那样斩钉截铁，没有一点余地。后来你的头像就再也没有亮起过，我知道你隐身对其可见取消了，也有可能把我删了，还有那条qq签名“珍惜那个嘴里不饶人的人”也一起删除了，再也没有主动给我电话了。你的速度太快了，快的我来不及反应。有人问我，你们两怎么了，我说，啊，分了，他说为什么，我说不知道。19号以来的那5天，我没有吃饭，每天只喝一点米汤，家人问起来，我都说在外面吃过了，我没有想刻意的折磨自己，但是那种肚子很饿很饿却连喝水都吐的感觉会让我终身铭记。后来我低血糖在家里晕倒了，那个时候把我妈妈吓坏了，说来你可能会不相信，因为连我自己都不相信，我一个从来都没有生过大病，平时都健康的像一只猪一样的人居然会这样。我不敢给你打电话，因为我知道你在很努力很辛苦地准备司法考试，我不想让自己来烦你，不想自己来影响你。你的电话反反复复背了很多遍却始终不敢打出去。

我以为我可以很平静地打完这一段字，很平和地叙述这样一段故事，但是不知不觉中发现脸上早已经潮湿一片。10个月对你来说可能不算什么，因为你有一段刻骨铭心的初恋，可能那才会占据你满满的记忆，我对你来说，就是一个过客，可能要不了多久，你就会把我忘记，忘记我们曾经相爱。但是这10个月却已经深深刻画进了我的脑海里。在你之前，我有过一个不知道应该不应该说是男朋友的你男朋友，他偶尔会来学校看我，但是我和他没有感情，在一起的三个月总共见了没几次面，我对他也一无所知。所以哈尼你知道么，你才是我真正意义上的初恋，你给了从来没有过的感觉，那种被人宠爱，甜蜜的感觉。只是10个月太快，转瞬即逝，但是我会用一生的时去回味。

7月19号我请假跑去宁波看你，看到你，我真的很开心很开心，那天在学府，我下了出租车，你来接我，穿一件黄色的T恤衫，还是那么帅气与阳光。那一刻我觉得，路上的劳累不算什么了，在车上被拉屎的小孩子熏得差点晕倒也不算什么，就算回家被家人骂也不算什么了，能看到日思夜想的你，什么都值得。进了房间，你就抱着我，诉说着思念，我又何尝不是，我知道那个时候，你肯定是喜欢我的。那个时候，我就好想把一个女孩子最珍贵的东西给你，可能你会觉得我怎么这么贱，即使现在不能走到最后，我也不会有一点点的后悔，更不会拿这种去纠缠你，你知道，我不是会纠缠的女孩子。晚上睡觉，你睡得很甜，打着可爱的呼噜。你可能不知道，我就那样在黑暗中静静地看着你，手指拂过你的脸颊，勾画着你的轮廓，心里想着，像我这种以前对感情完全不屑的人居然会如此深刻地爱一个人。后来你醒了，看见我在玩手机，你很生气，骂了我，说我大半夜不睡觉。我醒着，只是觉得时间可以过得慢一点，让我在你身边待得再久一点，我不想时间过得那么快，一觉醒来，我又要回家，又要一个多月看不到你。可是你不懂，你说大半夜不睡觉开房干什么，不如去大马路。21号我回家了，在车站，我看着你，一点点品尝着离别的滋味，你当时，有没有一点点舍不得我呢。回到兰溪，我做的第一件事就是把你给我的1100元钱存进了银行，密码就是我们在一起的那天，111024，那个时候我还计划我们的将来，大四可以一起存点小钱，也算是我们爱情的见证。后来我回家，一个人躲在房间里偷偷地哭，我也不知道为什么，就是想你想到哭，从来没有过这样的感觉，会想一个人想到眼泪控制不住地留下来。那种思念，痛彻心扉。回忆是折磨人的东西。

我总爱幻想我们未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利地大学毕业，找一份不咸不淡的工作，你不需要挣很多钱，不要有很多的应酬，每天下了班可以早点回家。我给你做好饭等你。有钱的时候可以偶尔小资一下，没钱的时候和你一起开心吃泡面也好。

我很想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里那些乱七八糟的回忆，我给你买过很多乱七八糟的东西，什么钥匙扣，雨伞，吉祥豆，坐垫。我不知道这些东西现在都还在不在，也许你已经扔了，也许你还在用，因为那对你来说，一把雨伞仅仅是一把雨伞，除此之外，没有任何的意义。你没有送过我什么，只有那个你报指南针培训班的时候给我的不知道是熊还是狗的玩偶，现在还躺在我的床上，沾满了我的眼泪。还有那件我给你买的但是你不喜欢的蓝色短袖T恤，被我要来当睡衣穿了。我知道这件衣服你只穿了一次，其实当当时我不是刻意地想要这件衣服，只想要一件你穿过的衣服，因为上面会有你的气息，会有我熟悉的味道。有人说，你爱一个人，就会从他身上闻到一种特殊的味道，就是这样。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西只要是你送的我就很开心。但是现在分开之后没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你记号的东西。

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊对你撒娇，再也看不到你对我做那个瞪眼睛咧嘴笑傻傻的动作，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能死活拽着你和你玩自拍，再也不能对别人说我们家xx怎么样怎么样，连和你生气的权利都没有了。

想到这些的时候，你会不会也有一点点的舍不得，只要一点点就好。

周围的人都看好我们，我们相识相爱在最美丽的秋季，我们彼此喜欢对方，就是这样，你还是不要我了。习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你，想你起床了没有，有没有吃早饭。

在学校偶然能看到你，没有交流，没有对视，我想不通，为什么曾经那么亲密的两个人，现在形同陌路，连一个微笑都没有，想想都心酸。

我已经开始调整自己了，我开始很努力地看书，开始认真的吃饭，开始努力地工作，开始努力去适应没有你的生活。

也许很多情侣都像我们这样，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。因为我懂，失去的不再回来，回来的不再完美。这段时间眼泪都快哭干了。我们曾相爱，想到就心酸。

其实和你一起的日子里，我也学会了很多。我相信，恋爱中的女孩子都有这样的毛病，总是觉得对方一定会察觉到自己的不快，觉得自己不开心一定知道原因。可是有时候他们根本感觉不到，因为他们没有我们那么敏感的神经。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理人，你哭，只会让男生觉得你无理取闹，不知所谓。有的事你不说，他们永远都不会知道。这段日子我为你流的眼泪，都可以用一个大瓶子装起来了，直到现在我还在为你流泪。

你曾经说过，不会不要我，你说过了司法考试就带我回去看你爸爸妈妈，你说叫我不要考驾照，你会接我上下班，你说司法考试考完想和我出去玩。但是现在一切都成空了。

现在，我开始相信这样的一些话了。1.就算是很久不联系的人也依然想念是存在的2.做不了恋人就做陌生人原来是真的3.太重感情的人往往死的很惨。

“祝你幸福”四个字我很自私地不想说出来，因为我一直觉得，只有我跟你两个人才是幸福的。11月20号就要出司法考试成绩了吧不管过与不过，你都要开心，都要过得好，都要努力。因为不管在什么时候，你都不是一个人，只要有一天你需要我，我会随时在陪着你。哈尼，最后一次这样叫你，我真的希望以后会有一个女孩子像我爱你一样来爱你，因为事到如今，我不得不说，祝你幸福。你曾经对我说过，你对我有一点愧疚，其实真的没有必要，我从来没有怨恨过你，真的谢谢你给我了一段刻骨铭心的大学恋爱。